.... Y'a pas toujours malabar.
Trop, c'est trop, surtout en si peu de temps.
Je sais même pas par où commencer.
Par le début.
Mercredi dernier, je vais chez le rhumato. Qui me dit que mes genoux et mes chevilles sont mal formées et donc du coup, ca explique mes problèmes de hanches. Il m'envoie chez un podologue, que je vais voir vendredi prochain. et chez un kiné, que je vois mercredi. (le trouc à la SECU? j'y suis pour quelque chose...)
C'est pas grand chose, mais déja rien que là, j'aurai du me douter qu'ils allaient etre merdiques ces derniers jours.
Jeudi matin, levée a 6h45, trop la tete dans le paté. Ca fait deux mois que je n'ai pas réussi à faire une vraie nuit de sommeil ou je dors bien, et ou je me repose.
Direction: le laboratoire pour une prise de sang. youpi.
La nana me fait ma prise de sang et pan... il fallait qu'il y ait un bleu, il est pour moi. Il fait facilement 5 bon cm de large et de longueur. trop la classe, un tatouage naturel.
Je déteste les prises de sang, en général, je fais un malaise après. ben ca a pas loupé hein. ca aurait été trop beau..
Pour le coup, je rentre chez moi et décide de rester couchée, de ne pas aller en cours comme je me sentais très fatiguée et pas bien.
Je me relève vers 10h30. J'aurai mieux fait de rester couchée encore une fois.
J'appelle l'auto-école parce que je devais avoir la date de mon permis de conduire. Trop la fete, ca fait 5 ans que j'essaie de le passer, et là, je suis grave motivée, j'ai confiance, je sens que je peux réussir.
Ah ben non. On peut pas me donner la date parce que les inspecteurs font greve. et donc l'auto école a interdiction, par la préf, de donner les dates..
Déja là, j'aurai du me douter que ca sentait franchement mauvais cette journée. Au lit je te dis que j'aurai du rester !
Bon, pas grave. Cet aprem (jeudi) j'ai les résultats des exams, als franchement.. au moins j'aurai une échéance qui arrivera à terme quoi.
Je passe un très bon moment avec ma meilleure amie que je n'avais pas vu depuis plusieurs semaines. On parle, on fait des photos, je passe un bon moment... une petite parenthèse de bonheur dans ces moments de merde.
Et puis je vais à la fac. Et là... la secretaire qui nous a fondue une durite. Elle décrète qu'elle ne nous donnera pas les résultats (mais heuuuu les jurys -4profs...sympa la philo- ont délibéré non?! als elle nous fout quoi avec sa crise d'autorité?!) Et de toute facon, comme Madame part en we prolongé, ben on les aura que lundi (jour ou j'écris...) je l'adore la secretaire, mais sérieux la j'étais venere.
Certes.. j'adore la fac, j'adore les inspecteurs qui font greve, j'adore la vie. Mais ma patience commence sérieusement à avoir des limites.. 2 échéances super importantes pour moi que j'attendais (et le meme jour en plus, cimer la pression, dommage, c'était pas de la biere.) et ... au final... RIEN !!
Vendredi, toujours aussi épuisée, j'arrive avec 5minutes de retard en cours. La prof, qui a l'habitude de me voir et m'a repérée (en meme temps, pas dur, on est 5 étudiants, dont 3 a venir régulierement....) commence apparamment à demander à une pote ou je suis passée parce qu'elle s'inquiete de pas me voir.
Minute ma jolie, me v'la, laisse moi le temps d'allumer mes neurones. Oui, je sais, j'habite à 30 secondes de ma fac, on peut pas faire plus pres, sinon je vivrai dedans, et j'arrive à la bourre. ben oui, mais c'est comme ca. Le lapin 'en retard, en retard, je suis toujours en retard, d'Alice au pays des Merveilles, c'est moi'
Heureusement, cette meme pote lui avait répondu que j'étais malade mais que j'allais arriver. Elle était extra lucide à ce moment sans le vouloir la pauvre...
Le cours se passe, parfait. Je lutte difficilement pour ne pas dormir. Merci à ma soeur qui m'a réveillée vachement tot en faisant du bruit, merci à ma mere de lui avoir claqué le beignet, j'ai pas eu besoin de me lever pour le faire moi meme.
Je rentre chez moi, je mange, je me prépare pour mon cours de l'aprem. La aussi je lutte pour ne pas m'endormir. Mon cours ne ressemble a rien. Mes cours sont interessants pourtant, je te jure que c'est vrai. mais c'est comme ca, je suis épuisée, j'arrive pas à me concentrer.
Je vais chercher ma soeur au collège, je rentre chez moi, je déballe mes cours, prete a les attaquer... et non. je commate devant mon ordi comme un chiot completement assomé apres avoir trop bouffé.
Mais ô miracle, après le diner, je réussis le formidable exploit de bosser TOUTE la premiere partie de mon commentaire de texte sur Locke à rendre... mardi (c'est-à-dire demain.. je précise qu'à l'heure qu'il est, la 3eme partie, l'intro et la conclusion sont toujours en chantier. Les paris sont lancés, est ce que je vais finir ce devoir? vous le saurez au prochain épisode de "Ange hait la fac de tout son coeur".)
Je me couche a minuit. Levée 9h30. pas reposée du tout, je me suis reveillée presque tous le tmp révant de mes exams. oui ca me perturbe. ca on peut le dire.
Je reçois une lettre. Youpi. Ho! meme une autre, c'est la fete.
Ah non, en fait pas tellement. La premiere, c'est mon relevé de compte qui est au bord de l'apoplexie financière tellement il est vide. La seconde ce sont les résultats de mon analyse de sang.
3 résultats pas bons, pas normaux.. cool.. ca promet. allez papa, dis moi tout, qu'est ce que j'ai?
Il est juste capable de me dire que j'ai une anémie, ce qui explique ma fatigue, ma paleur et mon expression zombie.
Et après, je m'étonne presque qu'aucun mec ne me regarde. Ben la je viens de comprendre hein !
Les autres résultats, ce sont les "polynucléaires basophiles". normalement, il faut en avoir en nombre inférieur a 50. moi j'en ai 130... presque le triple. Ben écoute, je suis excessive, meme dans mes basophiles. Ce qui est interessant surtout, c'est que personne ne sait (meme les médecins) à quoi ca sert. on sait juste que, c'est pas si bon qu'il y en ai autant. C'est pas normal quoi.. En meme tmp, on le saurait si j'étais normale.
Et puis le dernier, c'est par rapport à ma thyroide. Je fais une hypotyroidie. Ho ben chouette als ! en plus de l'anémie? J'ai pas un prix pour les maladies par deux? Dommage, ca aurait pu faire un beau trophée.. sont radins à la Sécu moi j'dis.
Pan le moral. Je reprends l'expression de Lara qui m'a bcp marqué: j'ai le moral dans les chaussettes mais heureusement elles sont pas trouées sinon il serait encore plus bas.
Je me douche, je mange, et je pars.. en bus.. pour une heure de conduite... une heure de trajet aller..une heure de trajet retour...
L'heure de conduite se passe très bien. Ben oui hein, j'ai déja pas la date de mon permis, si en plus ma conduite se passait mal, la ce serait le pompom.
Je reprends le bus pour rentrer. Je me mets au fond, debout, adossée a leur espèce de barre en fer. J'aime être au fond, j'écoute ma musique peinarde. Et puis à un moment, je me lache du truc pour se tenir parce que je cherche dans mon sac ma bouteille d'eau. Et le bus freine brusquement. Du coup je tombe par terre. Et je me vautre sur mon poignet. Ca me fait penser que j'ai completement oublié de le dire à Emma et Superted à qui j'ai parlé pourtant depuis. Mais là ca faisait trop.
Bref, on vient m'aider à me relever (pas le conducteur hein, lui il continue a faire son job. en plus c'était un double bus als tu penses bien qu'il m'a pas vu moi tout au fond.)
Je sors à l'arret suivant, j'ai besoin de marcher. Je remonte tout le reste de la ville jusqu'à chez moi à pieds. Je suis en pleurs total, tout le monde me regarde. M'en fous, j'ai ma musique, je pleure, je marche, je me défoule. et j'ai mal au poignet.
J'arrive chez moi, completement vidée. heureusement mon heure de conduite s'est bien passée, et comme je me suis défoulée, j'ai presque le moral, je suis presque contente. Sauf que je bosse pas, trop dur de réfléchir et d'aligner deux mots intelligents sur du Locke (et le temps passe et mon devoir est toujours en chantier.. le pari tient toujours..) Apres diner, meme combat. Je bosse pas, NA. toujours mal au poignet, il est un peu enflé. chouette, je me le suis foulée. heureusement, le lendemain, petit poignet allait mieux, il vous remercie de prendre de ses nvlles.
Hop hop hop, on arrive a dimanche ! oh yeah ! Et vas y que je me mets tant bien que mal à bosser dans l'aprem. MIRACLE !!! Une deuxième partie de faite (et la le lecteur et la lectrice font un joli "ôôôôôôôô" d'emerveillement.)
Dimanche soir, coup de déprime, je bouquine, chose que j'avais pas faite depuis longtemps, ca m'a fait du bien. (lire si, mais pas de la philo, ca ca fait du bien.)
Ce matin... déja, je me reveille trop en stress. Normal, les résultats vont tomber, je suis toujours aussi épuisée, je dors toujours aussi mal, et en plus, chouette, une belle migraine. alors la, top cool.
Va etre belle cette journée... ben tu imagines pas à quel point.
Je me prépare. je vais à la fac. j'arrive au panneau d'affichage.. personne.. Je regarde en face de mon nom... D... angeline : ajournée.
AJOURNEE.
Je m'en doutais. mais ca m'a fait un vieux coup.
Je vais récuperer ma feuille de notes chez la secretaire à qui je n'adresse pas un mot de peur de pleurer devant elle. Elle me tend ma feuille, je lui fais un signe de tete pour lui dire au revoir.
Je me précipite chez moi et là j'éclate en sanglots ds les bras de ma mere. Qui essaie de me remonter le moral tant bien que mal (je tiens à préciser qu'elle n'a pas réussi....) elle me dit de ne pas aller en cours ce matin (de toute facon, j'aurai été incapable d'y aller) als je vais faire les courses à A*ch*n. Ca me change les idées un peu, mais je reste toujours obsédée par cette fichue feuille de notes.
Documentation/ bibliographie: 15.
Latin: 12
=> ADMISE avec mention AB (ben chouette, pourtant ca commence bien non?!)
Philo Générale (la nature) CM: 7,5 (hein? quoi? mais je pensais avoir réussi ! )
Philo Générale (la nature) TD: 10 (bon ben celui la, j'aurai pas a le faire aux rattrapages..)
=> AJOURNEE (aie... rattraper un 7,5? hum..)
Philo ancienne (l'atomisme) CM: 11 (quoi? alors que j'avais pas révisé ce qu'il fallait? Ben chouette als.. vive le mouvement et le vide chez les atomistes hein..et merci au prof d'etre si génial au passage.)
Philo ancienne (l'atomisme) TD: 11,5 (ca m'étonne pas, la prof est géniale et j'adore son cours.)
Philo moderne (Kant) CM: 10 (chapeau bas.. petite précision, c'est le partiel que j'ai passé le lendemain de ma rupture, alors que j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps et dormi à peine quelques heures totales... chapeau bas, rien que pour ca, j'aurai mérité mon semestre..)
Philo moderne (Kant) TD: 11,5 (ben ouais, trop une kantienne moi maintenant!)
=> ADMISE avec mention passable (peut etre passable, mais j'ai validé mon plus gros coeff qd meme, en ayant la moyenne partout. Je précise, tout ca c'est coeff 6. ca fait mal au cul.)
Philo de spécialisation 1 (philo du droit): 6 (ca fait encore plus mal que le 7,5... et pourtant j'avais révisé ce cours !)
Philo de spécialisation 2 (épistémo): 8 (et j'avais fait des fiches et trop bossé!)
=> AJOURNEE, coeff 4. double mal au cul.
UEL libre (j'avais choisi les gdes formes dramatiques -les différentes formes de théatre quoi-): Absence justifiée, admise. Hein? quoi? comment?? ou ca ABSENCE JUSTIFIEE???? comme si c'est MOI qui avait sciemment séché les cours ! Mais non non non, je rappelle qu'elle était bloquée la fac! oui et du coup, ils ont décidé de faire sauter les exams des UEL. Donc pas de notes. ca compte pas ds la moyenne.
Résultat: 9, 667 / 20.
Je sais, c'est loin d'être catastrophique, j'en ai bien conscience, je t'assure. Mais il faut que tu saches plusieurs choses.
Tout d'abord, qu'après les jours que je venais de passer, j'esperais juste une bonne nouvelle. un miracle meme. quelque chose qui me montrerait que non, je me faisais des idées, je n'avais absolument pas la poisse ces derniers jours.
Et puis surtout, et là je reconnais que c'est de l'orgueil très mal placé: mes études, c'est ma fierté. mais ma seule fierté réelle. Je veux dire, c'est vraiment le seul domaine ou j'ai toujours réussi et ou je n'ai jms fait aucune erreur. J'ai eu le bac avec mention, AB certes, mais mention qd meme. je suis la seule de ma famille entre mes cousins/cousines à avoir fait des études supérieures parce que j'ai eu la chance de pouvoir en faire et que j'ai bossé dur pour l'avoir cette chance. Je suis la seule aussi à n'avoir JAMAIS redoublé de ma vie scolaire et étudiante, à toujours avoir tout réussi. Je n'ai jms été aux rattrapages depuis que je suis à la fac. Et mes parents étaient fiers de pouvoir dire que malgré le blocus de ma premiere année, j'étais encore là et que j'avais réussi a passer sans aller aux rattrapages. Et j'étais fiere que mes parents soient fiers.
Et j'étais fiere de ma 2eme année qui a été super difficile par rapport à la tonne de boulot. mais j'ai réussi encore. les deux semestres. en ayant meme des meilleures notes qu'en 1ere année.
Et puis la. PAF. je dois aller aux rattrapages. Le blocus, ma rupture, mon anémie qui doit etre là depuis un bout de tmp ont eu raison de moi et ca ca me rend folle. Je sais que c'est humain, mais je m'en veux de pas avoir réussi. et surtout d'avoir échoué de si peu. J'étais desespérée ce matin, ce soir je suis en colère contre moi. et pourtant je suis vidée.
Parce que dans l'aprem, j'ai appris qu'une de mes amies, qui est une jeune maman depuis un an, avait eu son semestre grace aux points du jury et grace à son note d'UEL, car, n'étant pas sur le site des tanneurs, elle a eu son exam qui a compté ds sa moyenne. Elle avait 9,89, quelque chose comme ca. Je rappelle que j'ai 9,66, que j'ai tjs rendu les devoirs ds les temps, meme durant les greves, que j'assistais a tous les cours (un peu moins en 3eme année, c'est vrai, mais la motivation s'effrite.) les profs savent que je suis super sérieuse, ils savent que je bosse dur, que je m'accroche. Mais ils ont décidé de ne pas me donner les points du jury.
Et en plus, le prof s'étonne de ne pas me voir de la jrnée (propos que je tiens de ma pote justement, qui était au secrétariat partie chercher ses notes) Mon prof donc, que j'adore et apprécie bcp parce que c'est un bon prof, demande à la secretaire si elle m'a vue. donc elle dit oui, que je suis passée ce matin et qu'au vu des resultats, je suis repartie tres vite, et pas en tres bon état (ha bon? tu crois..? ben mince, c'est étonnant dis moi..) et la secretaire de sous entendre que limite c'était pas juste que moi non plus j'ai pas eu les points du jury.
Bref, voila. ma pote m'a invitée à boire un verre, on a papoté, ca m'a fait du bien. et je suis sincerement contente pr elle qu'elle ait eu son semestre. meme si j'ai grave les boules qd meme que le jury ne m'ait donné le peu de centièmes qu'il me manquait pour avoir le semestre.
Du coup, je vais aller voir mon prof et lui expliquer pourquoi j'étais pas en cours ce matin. Et lui dire pour mon anémie. Ce qui explique que depuis quelques semaines, les profs me voient m'endormir en cours. non ce n'est pas parce que je ne suis plus sérieuse, c'est parce que je suis malade.
Et puis je vais bosser deux fois plus qu'au premier semestre. Je vais me défoncer, meme si je dois y laisser ma santé. j'aurai mon deuxieme semestre sans aller aux rattrapages et je réussirai haut la main mes rattrapages pr ce foutu 1er semestre. Ah les profs ont pas voulu me donner les points du jury? tant mieux, j'ai pas besoin de ca pr réussir.
Bon, ben c'est pas tout, mais si je veux réussir, je dois finir Locke. j'en ai facile jusqu'à une h du matin... Tant pis, je resterai dessus jusqu'a ce que je le finisse correctement.
Quand y'en a marre, y'a pas toujours malabar..
Mais un mars.. et ca repart!
EDIT: merci à Emma pour son coup de fil hier qui m'a fait bcp de bien, meme si je ne l'ai pas noté, c'était mon petit moment douceur.
Edit de 9h00: comme convenu, devoir sur Locke fini ce matin, a 1h.... je le rends ds une demie heure, héhé, c'est qui la plus forte?!
